圍巾飄飄洋過海

在密室裡幽禁了大約三個月，
天窗的一道光救贖了我.....
差點感動的流下眼淚

身體裡的聲音問我
究竟你和三年前有什麼不同
究竟你經歷過去三年你改變了什麼
我懷疑是地點給我改變的錯覺
其實到頭來兜了一圈我還是三年前的我
沒變
一樣愚蠢
一樣衝動
一樣不善經營自己
一樣不聽勸
犯同樣錯誤卻一直以為會有不同結果

我自己都無法原諒我自己
卻只有一個人對我不離不棄
不管是幾百幾千遍
不管我嫌他煩
對我而言都是一種無形中的救贖

我真的很感謝他經常讓我在外面曬太陽
而不是放在溫室裡面栽培
我很感謝他經常讓我覺得沒面子
而不是在其他人面前吹噓我有多好
我很感謝他經常在我抱怨的時候給我迎頭痛擊
而不是附和我，順著我的毛摸

我和孝順兩個字沾不上邊
既不像兒子能夠帶母親出去吃吃喝喝
也不像女兒會對母親撒嬌或是黏在身邊
基本上就是個沒有兒子女兒優點確有兒子叛逆的大孩子
甚至有點憤世嫉俗

為什麼別人想今天買電腦後天買相機都絲毫不用考慮
因為別人有有錢的老爸
我沒有富爸爸
我有的是辛苦的老媽
如果當年我不能跟她
今天在街上看到賣玉蘭花或是發送房地產海報的人很可能就是我
我不知道我會在哪裡

所以老天對我夠好了
我卻經常說我不想活太久這種大逆不道的話
真的該抓去槍斃三次
一個不懂得珍惜的人
又憑什麼得到幸福

過去的三個月我以為我什麼都沒有
兩手空空
對人生不抱什麼期待
想抓住什麼都抓不牢
但是，就在今天那封救贖的信裡
我才驚覺我兩手滿滿的都是東西
只是我忽略，我不去在乎擁有的
只是我的目光都放到我想追求而追求不到的東西
所以我覺得我一無所有

真的很愚蠢的想法
如果說我活到現在最愛的人只是自己，一點都不為過
的確我是自私鬼
選擇想聽的，選擇想看的
卻逃避那些應該聽，應該看的東西
所以我活該跌入井底還沒有繩子爬上去

我知道自己離王八蛋的標準不遠矣
更何況患有健忘症
即便我在這裡講的滔滔不絕，令人為之動容
很可能我過了幾個小時又會回到那個欠揍的模樣

我只能請井外的人不要給我繩子
讓我在裡面自己想辦法
哪天我靠自己努力爬出去了
才有可能一輩子記得我自己承諾過的話

有時候我就是這麼可惡
連我自己看了都很討厭

所以就算大眾有多不喜歡周杰倫
我還是不得不說
他那首聽媽媽的話
的確有幫到很多迷途的小羔羊，大羔羊，甚至是老羔羊
他說：聽媽媽的話，別讓他受傷
我說：聽媽媽的話，避免讓自己受傷